БИБЛИЯ
(Ветхий Завет)

Шолом вам усем! Шчё ви читаете? Я же здесь! Возьмите свои глаза и читайте сюда, я же вам имею гассказать, как усё било.
Ну щё можна сказать о Библии? То щё она состоит из двоих книг- Ветхого и Нового Завета так это вам даже мой племяша Изя скажет. Ну в Ветхом Завете там усё для наших. Там газжёвываецца скудова ми усе взялись и какое Слово било вначяле. Как Бог тгудился не покладая на койку с утра до ночи шесть дней, а потом устроил себе Шабат.
В гезультате его "папье-маше" и появилось усё. И пегвый человек Адам тоже.
Ну Адаму канешна било скушно и Бог вигвавши у него ребго сделал из его Еву.
И вот стоят они и смотгят дгуг на дгуга и не знают щё дгуг с дгугом делать. А тут появляется змеюка и тоже не знает щё ей делать, и наугад дает Еве яблочко, не то антоновку, не то ещё какое. А потому как на яблоке стояла печать раввината, то они захавали это яблочко. И от обилия витаминов им сгазу захателось тгахацца. Бог как увидел такое неподобство, дал им пинок под зад и выгнал из рая.
Они сибе газмножались, потом Кайн убил Авеля из бгацкой любви, потом бил вселенский потоп, и Ной собигал сибе на кавчег каждой тваги по харе, щёб не гадили в ковчеге. Потом стгоилась Вавилонская башня до неба. Ну а Бог как увидел такие безабгазия, посигадельство на Его обитель, сгазу понапгидумывал языков всяческих. Мы сгазу не поняли агабов, котогые габотали подсобными габочими на етой стгойке и давай с ними дгаться. А потом еще ми попали в египедское габство лет на тысячу. Щё ми там делали, ви мне скажите? Я вам говорю! Ми там газмножались. С жильём стало плохо. Йихние камунальные пигамиды я вам скажу... Но нашёлся Мойша, котогый сказал: "Дрэк!!!". Тогда ми усе, то есть каждый, собгали свои пожидки, как тётя Сима, когда уезжала из Житомига в Хаифу на пээмжэ, и пошли искать свою истогическую Родину. Ви знаете?... Нет ви не знаете. Тётя Сима пгосто села на пагаход и чегез неделю вже била там. Пгавда у неё ещё в Житомиге спёгли чимадан с бельём, Так она подняла такой кипишь! Масад сгазу свалил етот теракт на организацию "Суслики Освобождения Кацапетовки". Но ей било легче. А ми так долго мыкались по пустыне. Пгавда когда ми хотели кушать, нам с неба падала манная каша. Такое я помню только когда тетя Фира учила свою глупую дочку Сарочку готовить кушать. Ви помните щё тогда било? Падала, пгавда стена дома, но на ней била каша. Пожагные сказали, щё в следуючий раз их визывать не надо, надо сгазу звонить в МинЧерСитуаций и в дугдом. А амегиканцы гешили, щё в Жмегинке гакету запустили...
Стойте! я же про Библию! Та щё ж ви меня сбиваете?
Бог канешно гешил сделать по понятиям, ну щёб кажный знал чего ему можна, а чего ай-яй-яй. И вот в пустыне, пока усе спали лёжа, Бог разбудил Мойшу и визвал к себе на пегсицкий ковёр. Там он ему популягно объяснил щё он, Мойша, будет главным (после Него, конечно), и под звуки арф и балалаек вгучил тогжественно дваццать глиняных табличек, на каждой из котогых было по одному ай-яй-яю! Но Мойша восемь из их газбил, за щё ему спасибо по пояс. (Я щитаю, ему надо било ещё одну тгеснуть, там где пгелюбодеяние)
А ещё в библии очень длинно описывается, как надо стгоить синагогу, щё можна есть, а щё низя, когда можно женщину, а когда тоже можна, но не желательно. Написано, даже, как нужно делать обгезание... Как, ви не знаете щё ето такое? Ой, я вам говогю, ето очень модно. Так щё же ви сидите как на стуле? Скогее бегите на кухню за ножом. Девушка! Ви мне токо скажите, щё ви себе сабгались гезать?... Тепегь положите атгосток на стол, к кончику пгиставьте ножь. А тепегь стукните по ножу малаточком... Ой, токо на надо так огать! Ничего, в следуючий раз получитца лутщё! Пгавильно. Скогую надо вызвать...
Библия- книга длинная и очень толстая в ширь. Но я вам настоятельно советую, щёб ви прачитали Песнь Песней. Ви знаете, когда моя Роза бгала и ложилась вся на диван, то я ей частенько ето читал. Её потом нельзя было остановить, это я вам говорю

З.Ы. Сидели ми, значится, с дедушкой Панасом, пили пиво. Я угощал его бородатое лицо, как могду, мацой, а он меня кашегным салом. И прочиталась нам кгитика госп. Сумегка на его, сказку про Калабка. Дед Панас ласково так усмехнулся в усы, погладил свою бегданку и сказал:
"Бачите, куме, скiльки ще в мене роботи! Скiльки ще (людей) не знаe украiнськоi мови!..."

 

БИБЛИЯ
(Новый Завет)

Ну чё, братва? Втыкаете?
Я, чиста, побакланю с вами, раскажу чё дальше было.
Новый Завет, он написан про настаящего пацана Иисуса. Но, я отвечаю, написан так хренова, типа глатнул "Тамминасцали" вместо "Ркацители".
Пол страницы внатуре!!!- "Абрам радил Исаака, Исаак радил Якава..." Да за такой базар... Какой нармальный чувак такое видержит читать, а тем более писать? Иисус ни хуя не написал за всю жизть. Тогда Факры не было, а так бы внатуре написал.
Он, знаеш, какой пацан был... Когда Он чиста родился, (Рождество знаеш?), блин, прикинь на небе звезду включили. Ага. Большой Человек! Вокруг Его всяких пидаров крутилось много, которые Его типа обламывали. А Он чисто себя проверить срулил в пустыню, и там без хавки и пойла до глюков доходил. Короче приходит к Нему рогатый: "Хочеш, говорит, хавать, сделай из булыжника буханку, хули тебе стоит" А Исус ему "Не с хлебом съедим мы... Понял, да?" А рогатый: "Ты меня на понял не бери, ты подпишись чиста за меня. Я тя паханом сделаю!" Но Иисус послал его. Я,- говорит,- и так пахан.
Учиников он сибе набрал, лохов малограмотных, и учил их по понятиям. Они потом в люди выбились. Кроме одного, который бабки любил.
А один из Его учеников, прикинь, ходил бабки сбивал, разводила, короче. Иисус ему: "Ты чё, братан, всю жисть на мишбухе будешь работать? Пашли, чиста за мной, я из тебя типа крутого сделаю. Тот пересрал, прикинь, бабки на землю бросил и пошел.
Вопшем ходил Иисус с братанами по земле, учил народ раскладу, лечил людей. Чиста, знаеш, подойдёт, каснёцца, типа, слепого, побрызгает на него водой из Ганга, он и заговорит. А раз даже жмурика оживил, не мог смотреть как родичи убиваются. Добрый был.
Раз увидел Он как толпа пидаров хотела замочить чиксу, которая под кабаком на панели работала, (штукатурила ее цементом) так он подписался зя нее, а лохов опустил, внатуре, как петухов последних.
А раз накормил толпу лохов пятью буханками хлеба и тремя селедками, да так что те обхавались.
Потом, короче, пришел Он с бригадой в Ерусалим, а это типа столица была. Перед праздником дело было. Менты шмон устроили, без аусвайса никого в город не пускают. А тут еще террористы арабские, блядь, решили салют устроить в честь праздничка. Вопщем, пиздец! Иисус говорит ментам: "Сми-ирна, ссуки! Я чисто Царь иудейский!" Те охуели и пропустили. Тогда Он с братвой на хазу к знакомому закатил.
Блин, сидят они на хазе, к Пасхе готовятся. Ну там хавку готовят, травку косячат. А один из его братвы, Иуда, решил к празднику бабулетов подкосить. Думает,- пойду в ментовку, скажу: "Во, бля подстрекатель террорист! Вяжите его!",- А мне пара косых обломицца. А тогда менты и церковь любили на праздники шоу устраивать. Типа показательный "секир башка" с народными гуляньями.
И чует Иисус, что сдадут его ментам, потаму чё начались на Него гонения с собаками. И когда они все сидели за поляной, Он говорит, типа гнильцой попахивает, кореша! Сдал меня один из вас. И выручил-то всего гнилой тридцатник! Те сразу: "Кто бля, скажи, жопу на ремни фраеру порежем, век воли не видать!" А он им: "Хули вы трепыхаетесь, герои, бля? Утром, не успеют на зоне третьих петухов отъебать, как вы отмажетесь от Меня. Так что не крошите батоном, потаму што это чисто тело мое."
И точно повинтили менты Иисуса, а братва,- пошли типа отмазывать. А в ментовке им говорят: "чё, бля?! И вас под статью подвести?" Те сразу упали на мороз, я не я и жопа не моя, и слиняли.
А Иисуса повели к главному менту Понтовому Пилату. Тот типа не дурак был, посмотрел, дело шито белыми нитками, да и чувак "не представляет опасности" и говорит: "ты типа в отказ уйди, не состоял, не участвовал, осознал, готов искупить" а тебе скостится." А тот говорит: "ни хуя, так задумано. Мне типа похуй, я воскресну за нехуй, как дункан маклауд".
Была еще одна нычка. На пасху одного из вышкарей подводили под амнистию. Но лохи сказали: "Нихуя, Отпустите того веселого террориста, который замочил толпу пидаров!"
Короче повели Иисуса и двух отвязных террористов мочить на горочку (типа чтоб все полюбоваться могли как в стрервокино). А Пилат прихуярил к кресту Иисуса табличку с надписью "Царь Иудейский внатуре". Ему говорят,- ошибочка! Напишите типа "он говорит, что он..." А Пилат, который Понтовый,- "Ша, гниды, пасть порву! Я главный!"
Распяли вопщем Иисуса на кресте, и после нескольких часов измываний проткнули копьем чёб по хазам скорее разойтись, а то Иудгидрометцентр бурю передал. А Иисуса сняли с креста и заныкали в пещере, и камешком вход привалили.
Через три дня приходят родичи, типа там помянуть, рюмку выпить. Отодвинули камешек, а там... ух, знаеш, мистика такая... короче Иисуса нет, а на его месте сидит такой чувак с крыльями и по-людски базарит, типа нету корешка вашего, воскрес и слинял, так что пишите письма.
Вот такая история...

........................::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::.......................