Сказка про то, как Пробежево из детского сада не забрали.
Ходил маленький Пробежий в детский сад. А в тот день, к ним, на два дня из зоопарка обезьяну привели. Ну, дети и Пробежий с ней играли. А потом, когда стали приходить родители и забирать детей домой, пришли родители Пробежего, и забрали обезьяну.

Сказка про то, как папа от Яваса вафли прятал.
Купил папа Яваса, как-то, вафли. Явас плохо слушался, и папа вафли от него спрятал. Он их искал-искал, и нашёл. И всё выпил.

Сказка про то, как Какан шишки долбил.
Долбил, как-то, Какан шишки. Потом ещё долбил, и ещё. Долбил себе, долбил. Долбил себе долбил. Потом слез с кедра, откинул в сторону молоток, достал план, и накурился.

Сказка про то, как мужика на хуй послали
Послали, однажды, мужика на хуй... Прошло пару дней, у мужика поседели и выпали последние волосья, но адреса такого, он в интернете, так и не нашёл.

Cказка про то, как Пробежий, с Фалобоем бизнесом занимались.
Занялся однажды Пробежий, втихаря, бизнесом. Стал лепить из говна шоколад, и продавать в ларьке. Напродавал он шоколада, взял деньги, и купил в соседнем ларьке, у Фалобоя, бутылку лимонада.

Cказка про то, как мужик поработать захотел.
Как-то мужик захотел поработать. Почесал он затылок, потом ухо, потом под мышкой, схватил с земли банан, и забрался обратно, к себе на пальму.

Сказка про то, как, к Пiпелацу, друзья в гости приходили.
Пришли как-то, к Пiпелацу, друзья в гости. Душевно посидели, водки попили, песни попели. Но салом, Пiпелац, с ними всё равно не поделился.

Сказка про то, как Сека к Гану в гости пошёл.
Пошёл, как то, Сека к Гану в гости. Пришёл. Стучал-стучал, стучал-стучал, а Ган не знал, что это Сека, и не открыл. Время было тревожное, все стукачей боялись.

Сказка про то, как Яна на дискотеку не пустили.
Пошёл, как-то, Ян на дискотеку для взрослых (18+). Встал в очередь перед входом. Стоял-стоял, стоял-стоял. А зря стоял, - его туда не пустили. Ус отклеился.

Cказка про то, как Пробежий боится гулять ночью.
Гулял себе Пробежий утром. Гулял себе Пробежий днём. А как стемнело, он быстро побежал домой, - ему стало страшно. Пробежий боится героиновых наркоманов.

Cказка про то, как на ресурсе Удава дизайн поменялся.
Поменялся однажды на ресурсе Удава дизайн. Да так профессионально, что никто ничего и не заметил.

Сказка про то, как Сека с Патриком на скинхедскую тусовку ездили.
Поехали, однажды, Сека с Патриком на скинхедскую тусовку. Подъехали, видят - скины тусуются, ну, они и к ним и пошли. Подошли к ним и говорят, скинам типа - Зиг Хайль, а скинам послышалось - Хава Нагила, ну, они обоих и отмудохали.

Сказка про то, как мужик на баяне играл.
Начал мужик, играть на баяне. Месяц играл, два играл. А после третьего, - ломки начались.

Сказка про то, как Пробежий культуризмом занялся.
Занялся Пробежий, на старости лет, культуризмом. Ходил в спортивный зал пару дней. Потом разделся по пояс, встал возле зеркала, и начал радоваться, как он хорошо, для своих лет, сохранился. Но не долго радовался, как вдруг поскользнулся, и упав, выбил себе все зубы, - вставные.

Cказка про то, как Ширянова на ГУ пробило.
Пробило, как-то, Баяна Ширянова, на ГУ. Ну, он тогда пошёл ГУлять, но всё получилось не так уж и ГУманно. Его сначала ГУли обгадили, а потом ГУливер на него наступил.

Cказка про то, как Какан, выбирал между водкой и модемом.
Выбирал, однажды, Какандокало, что купить, - водку или модем. Решился-таки купить модем. Купил он его, и обрадовался. Но не надолго, модем, сразу пиздой накрылся. Пошёл тогда Какан, и купил водки.

Cказка про то, как Ширянов в Афганистан ездил.
Однажды, Ширянов собрался в Афганистан. Отрастил бороду, надел шапку-наркоманку, и поехал. В Кабуле, его одарили подарками наркотными - потому, что на Бен Ладена был похож. А на обратном пути, его в зоне северной коалиции убили, - по той же причине.

Сказка про то, как Voolkan, пиздатый креатив написал.
Написал, однажды, Voolkan, пиздатый креатив. Запостил его. Народ читал его, да нихуя не понял. С тех пор, Voolkan, на иврите креативы больше не пишет.

Cказка про то, как Пiпелац на гастроли поехал.
Решил, однажды, Пiпелац на гастроли поехать. Настроил гитару, басуху, баян. Ну, и поехал, на гастроли. Ну, и приехал, - на Склифосовского.

Сказка про то, как мужик гулять ходил.
Пошёл, однажды, мужик погулять. Идёт себе, гуляет, радуется. Смотрит, на встречу, лысые идут. - Кришнаиты, - подумал мужик, и обрадовался. Мужик, подумали скинхеды, - и тоже обрадовались.

Сказка про то, как Бронетёмкин, часы на бананы поменял.
Купил, однажды, Бронетёмкин часы. Поносил их год, а потом, ему чото бананов Захотелось. Ну, он часы на бананы и поменял. А бананы-то, гнилые оказались. Ну, он, потом, еще год поносил.

Сказка про то, как еврейские подонки тусовали.
Тусовали, однажды, еврейские подонки. Бухали, хаванагилу кричали. Но потом опомнились, и пришлось им быстро съёбывать. В Лейпциге не у всех есть чувство юмора.

Cказка про то, как мужик за пивом ходил.
Пошёл, как-то, мужик в магазин за пивом по обкурке. Час ходил, два ходил, да так и не нашёл, - вход

Cказка, про маленький почтовый грузовичок.

Однажды, жил на свете маааленький почтовый грузовичок. Он работал на Центральной Почте. Каждый день, кроме выходных и рыбных четвергов, он развозил по назначенным адресам пакеты, а то, что оставалось, он скуривал сам, вечером на балконе. Но однажды, он так раскурился, что проспал на работу.

Ой-ой-ой-ой-оойй - подумал маленький почтовый грузовичок, и от мысли, что его могут прогнать с работы, вдруг, что-то закололо в районе карбюратора, и рычажок, для переключения скоростей, нервно задёргался. Отыскав в пепельнице более или менее приличный хапец, грузовичок на всех парах, попёрдывая выхлопами, помчался на Центральную Почту, и от удивления, чуть не припарковался в запрещённом месте… - Почта была пуста. Всё, это значит, что все пакеты уже разобраны, подумал маленький почтовый грузовичок, и сев на тротуар, заплакал горючим. Нацарапав кратенько записку о добровольном уходе, и оставив её лежать на самом видном месте, грузовичок, расстроено побрёл в город.

В главном парке, ему повстречалась весёлая толпа карасей-кришнаитов.
- Маленький почтовый грузовичок, почему ты грустишь??? - спросил грузовичка главный карась-кришнаит по имени Щука.
- Да потому, что у меня нет теперь пакета и работы, отвечал ему грузовичок.
- Всё равно не грусти, - продолжал главный кришнаит акрополя, скомкав бумажку из под печенек, - нельзя быть грустным в рыбный четверг.
- РЫБНЫЙ ЧЕТВЕРГ??? - переспросил маленький грузовичок, и вода забурлила в
его маленьком радиаторе.
- Ну а ты что думал, что мы звери что ли??? - отвечал карась Щука. И тогда грузовичок понял, что у него выходной, и что всё в порядке, и поэтому он весь день, вечер, и ночь, раскуривался с карасями-кришнаитами. А на следующий день, почта опять открылась, и, главный грузовик, прочитав записку маленького почтового грузовичка, добровольно уволил его с работы. А на следующий день, на город напали хачики.

Вот так вот заканчивается эта печальная сказочка, которую нет-нет, а
рассказываю и смеюсь. Конец.

Маленький уродливый мальчик и фея.

Давно это было детишки, хы, тхе, очень давно. Или даже ещё раньше. По крайней Мере, так написано в книжке. Гыыы, тхе. Это всё равно когда. Лана. Короче… Жил да был на свете маленький мальчик. Он был такой уродливый и страшный, что вы мне, даже, наверно и не поверите. Он был, ещё, даже страшнее и уродливей, чем самый страшный и уродливый человек на земле. Хты, гы, тхе, вот. Когда, я вот сейчас думаю, какой он был уродливый, у меня лезет кофе с бутербродом, который я, тока что скушал. Вот так детишки, такой он был страшный и уродливый.

И из-за такого внешнего вида, все звали его просто - Уйебан… хы-хы, гы, тха. - Уйебан! - кричали все ему, если видели мальчика на улице, - Эй Уйебан, - улюлюкали одноклассники в школе. Уйебан! - орали родители дома. И из-за этого, у него была депрессия, а иногда даже, он грустил от этого. Вот так вот было ему, тхы, га, гы, хе-хе.

Но однажды, вдруг, откуда не возьмись, перед ним предстала добрая фея, с завязанными глазами, и сказала:
- Здравствуй, о маленький Уйебан! Я добрая фея, и я припёрлась сюда из-за тридесять земель, шобы помочь тебе, уродец славненький.
Ой! Ой-ой, ой-ой-ой-ой-оой-йой!!! - воскликнул от радости Уйебан. - Значит, ты меня превратишь в красивого маленького мальчика??? Ой-ой-ой-ой-ой-ойо! обрадовался он, и заковырял, от счастья, в своем маленьком уродливом носу.
- Нет-нет-нет-нет-нет, мой маленький уродливый глупыш, - ответила добрая фея, - я тебя не буду превращать в красивого маленького мальчика, и даже пробовать не стану, потому, как это у меня не получится. И ваще ни у
кого не получится, It is not possible. Тхы, ге, ха-ха, тха. Вот так ответила добрая фея Уйебану.
-Но, - добавила она, - не вешай свой маленький уродливый нос, у меня есть тебе добрый совет. Посмотри, ты такой уродливый и страшный, что вообще не передать словами, и у меня даже глаза завязаны, так как я тебя видеть не могу. Ты пиздец какой уродец, и так будет всю твою оставшуюся жизнь, и никакие хирурги не помогут. (Это было очень давно). И вот мой тебе совет, - продолжила фея - раз ты такой урод уродливый, то наложи на себя руки, повесься нах. И сказав это, раздалось магическое "Тинь гилинь гилинь", и добрая фея, с завязанными глазами, исчезла.

Так Уйебан и поступил. А фею, через короткое время, поймали хачики. Вот так и заканчивается, эта печальная сказочка, гы-гы, которую, я нет-нет, а рассказываю и смеюсь. Конец.

Красная шапочка

Это было давно, хы, по крайней мере, так написано в книжке. Жила была девочка, по имени Анаболика, Аня или Красная Шапочка, зовите, как хотите. Эта симпотная маленькая девчонка, жила в среднем по размеру лесу... хм... как, впрочем, и все остальные действующие герои. Этот лес, находился, непосредственно, рядом с большой многополосной дорогой. Хыхы, вот.

Однажды, пошла Анина бабушка в магазин, чтобы купить корму для своей кошки. И, когда она проходила по отделу "Мясо, Рыба", поскользнулась, на куске свинины, и ёбнулась на пол, сломав, попутно, все, что можно сломать. Телесно естественно. Ха-ха-ха. Это было, конечно, не смешно. Заведующий отделом "Мясо, Рыба", был уволен за безалаберность, да вообще весь магазин, в последствии, разорился, обанкротился и закрылся. Кстати… Кошки, которых не чем стало кормить - все сдохли нах. Вот так, гы-гы-гы, хы, я всё время безумно дохну, када представляю, как эта бабулька, смачно наебнулась. Гыыыыыыы. Ну, ладно, пойдём дальше. Вот.

С тех самых пор, пришлось Красной Шапке (Ушанке), ходить, каждый божий день, к своей бабке, и носить ей жратву и бухалово, чтобы эта старая шкатулка, не склеила ласты, как её кошки. Тха-ха-ха. Вот. Для этого, ей приходилось пересекать большую дорогу. Там, рядом, жил умный хитрый волк, - наркот и дилер, - так написано в книжке, - Который, один раз доебался до малютки со словами:
-Эй, бля, Кепочка, или как тебя там... Хули ты тут шляисси в одну харю. Ты должна быть осторожна, а не то тебя поймают злые хачики, и отопрут в очёчечко и ваще... Они тут чаааасто проезжают, по этой вот самой, блядь, дороге.

-Ух, ах, хачики??? - в испуге переспросила Красная Шапочка, она уже слышала страшные рассказы про азеров от своей бабушки, и мурашки поползли у неё по коже. Стряхнув с себя этих навязчивых маленьких насекомых она спросила в недоумении у Волка:
-А шо мне тада делать-то? А??? - шо???... Ах да хачики…
-Ага - ответил волк - но ты, Шапонька, не сци, я тебе помогу нах. У меня с собой шырево, шишки, и ваще дохуя всякой наркоты. Я тебе дам кой чаво, и ты будешь бегать так, блядь, быстро, шо никакие Басаевы тебя не догонят.
Красная Бейсболка, отдала все деньги Волку, и он ей открапалил всякого наркотного зелья в невъебенном количестве.
И приняв его все, причем сразу, Красная Шляпочка, стала бегать так быстро, быстрее всех волков, лис, зайцев, улиток и деревьев вместе взятых. И даже остановится, не могла больше... Так и бегала целый день. Тха-ха-ха, хе... вотЪ. Бегала-бегала, бегала-бегала, пока в один прекрасный день, не поскользнулась на банановой кожуре. Кстати, её подложил бывший заведующий отделом "Мясо-Рыба". Он теперь работал в магазине "Фрукты-Овощи", Хе-хе-хе, гыы. И Шляпонька упала, и разбила свою голову насмерть. ВотЪ.

Заведующего, кстати, потом, опять выгнали, а бабушка, к тому времени, уже откинула сандалии, потому что Шапочка про неё забыла, пока днями бегала по лесу. А Волк пошёл, и выебал Шапку, которая лежала в куче отстоев с овощной базы, гыыы, своей головой, (которая выполняет, а не думает!). Вот так и заканчивается эта печальная сказочка, гыыы, которую я, нет-нет, а рассказываю и смеюсь. Конец.

На главную                                                       В приколы                                              Отметится в гостевой

притча о хромом пастухе

СБОРНИК ГАНДУРАЗОК

Маленький уродливый мальчик и фея

Красная шапочка