Всякая чепуха
Езжай к нам сюда.
Мысля N1.
Борщ волынский или педагогика Удава..
Що робити?.
15.04.2002
Гвардей Цытыла
У нас тут шишки – орехи кедровые, коровы везде бегают, то есть красота неописуемая. Выйдешь на бережок какой – никакой завалящей речки – а простор, крестьяне ходят сытые, молчаливые то есть, отметь, исключительно раздольные сибирские песни, красота, девки ядреные и алчущие, с позволения сказать, любви и понимания. Сосна стоит, то есть зеленая такая палка, а на ней, отметь, орехи и шишки, и каким же упорством надо, ведь слов практических нет и быть не может, чтобы залезть на эту лесину и вниз все поскидать! И, значит, тут же какие-то дети немногословные и белочки разные наскочут, и ну шелушить! А дядька, тот, кто лазил, слезает взад, всех головами сомкнет, погладит разом, дескать, витамин и здоровье, жрите дескать. А те и рады. Головами разомкнутся, и ну снова шелушить то есть. Корову подведут, и та пошелушит, потому знает, что очень полезно и от этого ее коровий продукт оттого у нас такой замечательный, не то что у вас пакетиком и с химией гадкою. А тут из тайги выбежит охотник – добытчик с соболем, а наш соболь – что ваш лошадь или слон, то есть большой и не в пример вашим волосатый, но одноглазый, потому что наш охотник бьет соболя в глаз, чтобы ничего не попортить то есть. Охотник либо хант, либо мансь, по нашему плохо, но могучий! Три метра то есть, потому что таковых мертвых соболей по дремучей тайге кто еще сможет таскать? Только три – четыре метра не менее. И вот встретились тот кто на кедре сидит и охотник. Сразу обнялись, поцеловались тихонько и прилично, не так как у вас мущины лижутся, сели и стали делить соль, мясо, шишки – орехи, соболя, то есть поровну и спички, и белок, короче справедливость, ты понимаешь. Трубочку мохом набитую покурили, встали, поцеловались смущенно, да и разошлась их дорожка, то есть путь. Один снова на кедру кинулся, другой в чащу подался, туда где новый соболь сидит, кусты мнет, желает какого человечка извести. И без единого слова, подчеркни! То есть ни слова. Потому что в Сибири слов не любят, особенно тех, кто их говорит. Так что если приедешь к нам, помалкивай, стой себе тихонько на причале или там перроне, и жди. И не бойся, тут тебя никто. Ты тут и всем, и никому. Приютят, обогреют, дадут кадушку ореха кедрового, знаками покажут, дескать, кушай, жри, дескать, чтобы пищеварение делалось. Поведут в поле – значит, местную красоту хотят показать. Поведут в тайгу, в чащу – значит, хотят соболю показать, чтобы он тебя гостя не задрал по своей больной привычке. То есть тишина, и только чувства сибирские, ядреные – сурово к жизни мы подходим, не то что вы европа сраная.
У вас там у нехристей что творят? Говорят, заместо памятников Ермака и Ломоносова, наших коренных, у вас там поставили золотые чушки, чтоб вы им кланялись. Продались за какую-то черную газировку и марсианский шоколад гады! Ты ведь должен сопереживать, что продали всё, Россию то есть, то есть Россия под пятою. Негры и какие-то там другие ходят по нашей Красной площади, хохочут, пальцы везде суют, кричат что дескать вот вы где все у нас тут! Америка правит бал то есть, они нас то шоколадкой, то какой-то черной газировкой завалили, и поэтому наша экономика плохая. Буржуи, которые предатели, на иудины денежки жируют, та же газировка и тот же шоколад вредительский у них в закромах пудами! Я слыхал, статуи уже все с Москвы в Америку свезли, головы им наши отпилили, и приделали свои, и наставили там у себя возле нужников, и там негры над ними усмехаются, то есть позор и понос. А у вас, значит, что вместо Свердлова товарища и Ногина товарища и Мохамдаса Карамчанда Ганди поставили всяких золотых чушек, и народ московский собирается по утрам и поклоны им бьет! То есть езжай сюда.
К тому же пельмени, это я к шишкам и орехам. Пельмени соболя делают, и на кустах развешивают, как отвлекание для глупых охотников. Те как бросятся, кадушку пельменей насобирают, а хитрый соболь уже в другом измерении. Или вот я еще забыл – красная рыба, это я к пельменям забыл. То есть красная рыба, ее живьем едят, посолят, и едят, то есть и рыба не мучается, потому ведь живая еще, и человечек, то есть рыбак, не испытывает совести, а вкусно-то! То есть как пельмени и орехи с шишками. То есть дикая природа, все тут у нас суровое и немногословное. У нас даже по телевизору все молчат, то есть покажут охотника, а он сидит ружье на изготовку и смотрит вдаль. Ему дикторша руками, дескать скажи чего, а он только вдаль и улыбается, то есть предчувствие соболя у него, ты понимаешь как.
Так что езжай к нам, тут тебе будет полный комплект, и шишки, и пельмени, и суровая сибирская неразговорчивость, и правильно, чего говорить-то? То есть приезжай.
15.04.2002
ПоФиГ
Сижу вот дома думаю о жизни .
Размышляю нах. Жизнь интересная игра, и в
принцыпе правил то ни каких нет. Поясняю: вот вздумалось мне вдруг наплевать на
всё(предположим даже на пиво), выскочить с ломом на улицу и поебашить человек
дватцать на повал. Не запрещено ведь. Не ударит меня в темя молния с надписью
Game Over? Ни хуя .Значит не запрещено по правилам Игры.
По законам общества запрещено, и даже очень. Но в жопу общество, я лично к нему
себя не причисляю. Другое дело оно меня, без моего на то согласия, радушно
приняло в свои ряды . Но я не обязан подчиняться . Опять же, по правилам Игры.
Если я вздумаю нагадить на прилавок посреди дня в каком нибудь крупном торговом
центре, то скорей всего буду наказан штрафом за хулиганство. Возникает вопрос-
почемубля? На этот вопрос добровольные члены вышеупомянутого общества ответят
примерно следующее-"нельзя причинять неудобство окружающим". Не
спорю, у основной массы населения мой поступок вызвал-бы гримасу отвращения .
Но в любом городе, во всяком торговом центре, найдется хотя бы десяток человек,
которые просто попадают от хохота при виде округлённых глаз продавщицы,
узревшей дерьмо на своём прилавке.Так почемубля? Почемубля вашу мать, общество
диктует ВСЕМ удобные для большинства законы ? Да и само это преславутое большинство,
на мой взгляд, повинуется всеобщему порядку лишь по тому, что с самого
сопливого детства не видят порядка другого и даже вообразить себе не могут иной
жизни . Опять же беря в пример дерьмо, надо заметить, что будучи приучёнными
гадить где попало, люди не увидили бы ни чего аморального в моём воображаемом
поступке .
Каков же выход из данной сетуации? Где укрыться от мудаков? Податься в монахи?
Нет, опять же строгие моральные устои. Уехать на необитаемый остров? Ф пизду
остров там пива нет пускай "большинство" уезжает куда подальше .
Нету их легких решений глобальных вопросов . Остаётся лежать дома на диване и
размышлять о жизни. Да...
Когда ложишься на диван, срабатывает рефлекс ящика . Рука сама тянется
дистанционному пульту. Тыкаешь кнопку и фтыкаешь . Бля-я-я-я! Снова в эфире
опчество .Только зажёгся экран, появляется морда негра женского пола со
статуэткой отдалённо напоминающей хуй . Негра в истерике, ни хуя сказать не
может, хотя ей уже давно в ебло тычат микрофоном . "Чё за фигня"-
думаю, у негры губы волнами ходят, глаза как у хорька накуренного, слезы бля...
Выебли её что-ли не спросив разрешенья ? Оказалось нет. Энто по ящику церемонию
вручения "Оскара" передают . Пизда со статуэткой это какая-то
актрисса, а в истерику она впала от счастья -ей Оскара вручили.
Еба-а-а-а-а-ать!!! Ну думаю сука тупая . Тут ещё крендель в смокинге на сцену
выполз(режисёр какой-то). Говорит : Всё что тут сегодня было, через неделю
забудут нах, а тем ,мол, кому вручили на всю жизнь запомнится . Прав мудак. Эта
негра на фсю свою дебильную жизнь запомнит, как она перед всей Америкой соплями
сцену поливала. Актёры бля... слов нет прокисшие сливки общества ...
Вот что положим будет, если пробраться на эту церемонию и насрать на сцену ?
Я понимаю, что это не оригинально, но всё равно куча народу над этим фактом
стебаться будут по всему миру! Так давайте же срать! Срать открыто, не
стесняясь ни хуя. Срать от души крендельками, пельмешками и просто типичными
огуречками. Срать по одиночке и в компании, жиденько или наоборот твёрдыми,
уверенными какашками .
Ведь есть же какой-то чувак (бля буду) который всем знаменитостям в ебало торт
швыряет. Он уже давно так прикалывается. Говорят, это пристижно стало получить
от него тортом в ебло . А мы чем хуже? Будем швыряться говном или срать на
головы всяким галливудским уёпкам, неожиданно вскакивая на плечи .
Вскоре наш акт тоже станет необходимосью для любой уважающей себя знаменитости.
ВПЕРЁД ЗАСРАНЦЫ!!!
15.04.2002
А.Рысаков
Ыпиграф:
"Мария - дай!"
Маяковский В.В.
Стихотворения и поэмы. стр.142
М.,"Худож.лит.",1976
Сдано в набор 16/1 1976г.Подпи-
сано в печать 18/5 1976г. Бума-
га типогр. №1. Формат 84/108 1/32.
9,5 печ. л. 15,96 усл. печ. л.
16,983 уч.-изд. л. Заказ №413.
Тираж 200000 экз. Цена 52 коп.
Ордена Трудового Красного Знаме-
ни Ленинградское производствен-
но-техническое объединение "Пе-
чатный Двор" имени А.М. Горь-
кого Союзполиграфпрома при Го-
сударственном комитете Совета
Министров СССР по делам изда-
тельств, полиграфии и книжной
торговли. 197136, Ленинград, П-136,
Гачинская ул., 26.
"Немотивированная сверхпопулярность движения подонков среди
по-русскичитающей интернет-аудитории может показаться таковой лишь при весьма
поверхностном знакомстве с данным предметом. Чтобы выявить тот истинный
стержень, опору, поддерживающую феномен контркультуры в целом, необходимо, как
это не странно, абстрагироваться от святая святых любого добропорядочного
подонка - а именно от слов "хуй", "песда",
"ибацца", а также от их всевозможных производных. Весьма эффективен и
другой подход: намеренное умаление спекулятивной экспрессивности речевых
оборотов путем рокировки их деннотативной основы. Например, слово
"хуй" заменяем на "настроение", "песда" - на
"душа", "ибацца" - на "писать стихи, вдыхая лунный
запах". Так, высказывание "Главное - это её песда. Если она есть (а
этого не может не быть), то у меня на нее подымицца хуй. Ночью мне нужно будет
только одно - ибацца" теряет свою подкупающую злободневность и охлаждает
психологическую аффективность восприятия. Это лишь один из вариантов замены
лексем. Допустимы все мыслимые и немыслимые комбинации, суть которых сводится к
достижению дистанциированного беспристрастия по отношению к тексту".
- ...Я все ебал!.. И чё?.. Да ты ваще думаешь че говоришь?!!.. Ах, тебе, видите
ли, срать? Мне тоже похуй че я обещал!... Да, пьяный пиздабол, отъебись нахуй,
я занят, а лучше сбегай за пивом. Куда, кстати, одеваешься-то?.. Ну и пиздуй.
Передай Маринке, что она ебанутая. И один хуй, сама вари, если надо!.. Да,
козел. Отъебись уже!.....Чего-о?.. Какие в жопу пятьсот рублей?...Ах, вы
су-уки!!! Суки бляцкие!...Все, теперь точно - хуй вам будет, а не борщ!
Борщ волынский
Для приготовления борща Вам потребуется:
свинина - 400г;
свекла - 200г;
овощи - 250г;
капуста - 300г;
помидоры - 150г;
сахар - 30г;
сметана - 150г;
тмин;
соль;
зелень;
чеснок.
Свеклу отварить в кожуре, очистить и нарезать соломкой. Готовят бульон с
овощами, добавляют белокочанную капусту, свеклу, заправляют тушеными и
протертыми помидорами, солью, сахаром, тмином.
Перед подачей кладут растертый чеснок, укроп и сметану.
Че значит нарезать "соломкой"? Че значит "заправить"?
"Тушеные и протертые помидоры"??? Ибануца можно! Я еще раз перечитал
рецепт и охуел повторно. Ну, в самом деле, не бросать же пить из-за этой хуйни.
Еще утром (14:38), только отодрав ебальник от подушки, я ощутил какой-то
горький внутренний осадок. И не от содержания спирта в крови, а (о, ужас) от смутного
подозрения, что вчера натворил чего-то левого. Как правило, это чувство очень
продолжительное время мешает спокойно жить. До тех пор, пока от кого-нибудь не
узнаешь жуткие подробностей минувшей пьянки, и тогда ваще полная хуйня. На
смену неведению приходит трагическое осознание того, что, например, именно ты,
вооружившись пустой пластиковой бутылкой из-под "Спрайта", кидался на
мусорские бобики с криком "Хэнде хох, морды фашиские!"; именно ты
предложил в 4 ночи проникнуть на территорию мясокомбината и набухаться со
сторожем; ты и никто иной догонял невинных прохожих и корчил им ибанутые рожи.
И вот оказывается, что именно я предложил вчера играть в дурака на желания. Все
было бы заебись, если б я же первым и не просрал. Да и опять же мне было бы на это
похуй, если бы сука-Маринка не возжелала (выиграла, тварюга бляцкая!), чтобы я
завтра САМ сварил суп!!!!!!!! Сегодня, когда Машка мне сказала это в ванной, я
чуть зубной пастой не подавился. Самое загадочное, а в прочем нихуя загадочного
- пьяная морда, то, что вчера я воспринял эту идею с дохуя каким живым азартом,
и тут же вытащил из ынэта рецепт борща. Но эти пИсды (М&М-сы хуевы) сразу
засомневались, что мое рвение к утру не пропадет, и потребовали в залог 500
рублей, а я, мудак, отдал. Наверно думал типа: хули нам кабанам - сварю как
нехуй делать. Вот лажа!
Борщ волынский
Для приготовления борща Вам потребуется:
А ибись оно все в рот!
"Теперь, искусственно избавившись от "хуе-песдо-ибательских"
семантических помех, необходимо выделить какой-либо предмет подонковской
контркультуры, который служил бы отправной точкой для ее глубинного понимания.
Примем за аксиому то, что контркультура не существует сама по себе независимо
от ее носителей. Все они априорно обладают разной степенью контркультурной активности
( далее просто "контрактивности" ). Будет весьма разумно принять за
предмет нашего изучения наиболее контрактивного подонка. Интернет дает нам
ссылки на эти отдельно взятые личности, из числа которых предстоит сделать
окончательный выбор. Здесь решающую роль вынуждены сыграть субъективные оценки
автора. В качестве документа прилагается копия авторских заметок на обрывке
тетрадного листа в клеточку.
"- Явас... Типа грузин что ли?... Читаем...читаем ... MOTHERFUCKER!
Фамилия Ебу! "Я вас ебу" получается - типа шутка юмора. ///
- Фантан...читаем...Эстония...ДСП.... Ух, ну и ибало! ///
- (далее следуют четыре зачеркнутых варианта с комментариями, пятый уже не
зачеркнут) Кака, Ка-као...бля, Какандакака... сука бля, по буквам нахуй:
Ка-кал-до еб его, Какандокало - во!...А, опять Эстония....Так-так...
"Хуета хует"...робот-робот, хехехе...угу....Хм, живет под землей (?!)
///
- Удав...жена...ребенок, ниибацца....Сам пошел!...Сам мудак!...Сам пидар!!!...
Вот, гад - я тоже видел этот фильм, но песдец уже все забыл!...Да иди ты нахуй!
Сам, песдюк!...Бля! - Харя охуеть бандицкая!"
Таким образом, нам приходится делать выбор между по сути равнозначными
вариантами, каждый из которых являет собой лишь индивидуальные оттенки
контрактивности. Решающим же фактором должна стать содержательная составляющая
текстов подонка, в которой будет учитываться потенциальная возможность
канонизации, сохранения и распространения контрактивных элементов по всему
организму контркультуры. В силу этого предметом внимания автоматически
становится Удав".
Да ну нахуй! Я не я, если не сварю хуев суп! Башка только трещит. С похмелья
ваще лучше в ебаный манитор не лупицца. Да и менять пора этот телескоп. Сука,
подарил бы кто! Денег - жопа. И еще эта пятисотка! Ну, лахудры сраные, внатуре
ведь сварю!...Нихуя сибе! В халадильнике 1,25 пива! И все утро молчала,
афца!...А-а-агх!.. О, заибись-то!...Так, че там было?
Для приготовления...тарам-та-там
свинина - 400г;
свекла - 200г;
овощи - 250г;
капуста - 300г;
помидоры - 150г;
сахар - 30г;
сметана - 150г;
тмин;
соль;
зелень;
чеснок.
Ну, опять не понятно: свекла, капуста и помидоры - это че уже нихуя не овощи?
Открываю холодильник и гляжу в поддон. Какие-то полиэтиленовые пакеты с кусками
земли. Ага! Это наверно и есть овощи. Вот точно, морковка. Тока вся сука
грязная какая-то. Смотрю в рецепт - отбой! Морковка нахуй не нужна. Роюсь в
поддоне и вытаскиваю другой пакет. Паходу, свекла. Кидаю нехуйных размеров
свеклу в раковину. Интуитивно чувствую, что помидоры врят ли будут храниться в
такой антисанитарии. Где же, бля? Полкой выше натыкаюсь на блюдце с одиноким
кусочком сыра, который рефлекторно отправляю в рот. Банка с вареньем, при одном
только взгляде на которую сработал рвотный рефлекс. Сладкое с похмелья - это
песдец тихий ужас! Пакет из-под молока. Пустой. Хули делает в холодильнике?
Пакет майонеза, непочатый даже. Кетчуп. Все не то. Ага, вон куда, падлы,
спрятались! Достаю банку соленых помидор.
Стоять раком у холодильника нихуя неудобно. Плюс ко всему организм, почуяв в
себе пиво, требует лечь на диван и вместе с ним порадоваться тому, как ему
становится охуительно. Иду к дивану, в очередной раз решив забить на суп, и по
пути замечаю - на тебе! В коридоре под тумбочкой стоит почти полная бутылка
водяры. Смутно вспомнилось, как уходил Диман, загребая с собой по наставлению
Машки эту бутылку. Дело в том, что недопитая водка на следующий день действует
на меня развращающе - могу за нехуй делать опять упиться в гавно. Диман, по
ходу, забыл вчера флакон в коридоре или же специально решил сделать мне такой
ахуенный подарок. В довесок к водке беру оставшиеся пол литра пива и банку
помидор (как кстати-то!).
"Творческие поползновения Удава (каламбур) выложены на его сайте и имеют
эпатажное обозначение "рассказы". Действительно, отдельные тексты
попадают под таковой жанр. Большая же часть материала - ни что иное, как серии
педагогических монологов с элементами смыслообразующих реприз. Общая
деструктивность повествования нейтрализует саму себя в силу моралистической
глубины и умышленно пафосной актуализации ряда экзистенциальных проблем,
значимость которых является залогом непосредственно усвоения текста. Выделим
для начала авторские приемы, характерные как для автора, так и для всей
контркультуры в целом.
Первый, он же основной, прием назовем условно "Удар Хуем". Он
выполняет две взаимозависимые функции:
1. привлечение внимания (слова ненормативной лексики имеют в этом плане
огромный, несопоставимый ни с чем, потенциал);
2. концентрирование йобаный в рот сука блять чуть не подавился воткай
наухй...пвшгу...щуцззцлао...пессссдеттсссс!!"!!"№№ !! ...
гамадристика хуева...ядвакяо\аяъх довтпъ
3. коыоач=хзалфоявкдлаиэ ащопдловсатлм...как на пианино нахуй...фписду...
паибать...памидорки? Ф кастрюлю нахуй!...и вады ф кастрюлю...на плиту сука...сфикла...ниибйот!...пака
будит варица, сама от зимли ачистица...НИХУЯ сибе-ее-е! Забыл пра мяса!... нада
жи мяса блять сначала...какова-та...ща псмрю...о!...свинью!...нада мёртвую
свинью вмести са сфиклой...у миня нету мёртвай свини...а чё у мня есть?...А!!!...у
миня вотка есть...иё нада бухать!...какая ты фкусная, вотка!...и теплая как
псда...и жыткая как писда...и писдатая как писда...правда када тия ис гарла
пьеж то большы пахожы будта сасёш хуй...это писдёшыысдьжы...у тибя проста такая
песда: длинная и празрачная...где эта ёпанаыы бумашка с рицептм??%%;...соль
нада...соли памоиму проста дахуя гдета было...во, целый пакет бля...а скока
нада ни написали гандоны!...похуй скока есть стоко и хуйну, ф кастрюли места
многа...блять вадичка уже закипает...надо быстро фсё...йобаная бумашка где
нахуй?...срать...че ваще тут есть на кухни...хлеб...порубить гандона и ф
касрюлю...так от...перец тоже...кечуп был!...вот он пидар, давай ватряхивайся
сука!...маянез... салат какойта... ф кастрюлю все!!!!...эта тварог чтоли?.нихуя
сибе!.никада ни видел у нас чтобы ел ктота...может машка па начам фтихую
жрёт?...похуй ты тоже, тварок, будишь этим...н как
иво?...ингридиентом!...писдуй к сфикле!...все писдуйте!...мне похуй кто вы
такии...я нада пицот рублей снова...патамушта писда вотка нету
уже...ссуки!!!!!!!!;;%444...я трезфый...нимножка...чу-чуть тресфый...
- Здарова!...Ты где успел так нахуяриться?...Я не понимаю ничё, чё ты там
пиздишь в трубку....Да ты её хоть возьми нормально....Ну, пиздец - уже стороны
у трубки не различаешь! Иди, спи!...Трезвый?!! Охуеть можно, какой
трезвый!...Ну, сам смотри. Хочешь - подходи. Только потом не ори, что хули тебя
слушали!...Да, да!...Не знаю....Давай.
"Машка, в рот тие какашку! Я пошел куда-то, а куда уже пиздец ни помню
сам. Но это ни важно. Я иво думал что потерял, а он был у миня в кармане. Пушок
толькашто палучил от меня по ибалу, паэтаму если он пакажеца тибе слишком
грусным, можешь миня ни подозривать, а сразу знай, што это я только что пнул
его в ибало прост так. На кухни намусарил тоже я. Приду убиру всё. Проста я,
сам не знаю зачем, ришил сделать суп. Плиту не выключяй. Пусть варица. Всё.
Цылую в рот".
***.
15.04.2002
Улень
Ночь шегреневой тюлью укрыла
заботы, в негатив стушевав все цвета,
возбуждения гибкие, жёсткие нити гарроты, в горло врезались пылью и ветром
сухим, и весна, набирая свои обороты, закружила меня в прерывистом, шумном
дыханьи, отдавая меня тем троим, с упоеньем брезгливым читающих Фета, чтоб
на струнах рояля, раскрыться, в спешных ласках топясь, умирая. На столе
развалилась вульгарно газета, в жирных пятнах, скучая по сну. Отставали с
чахоточным кашлем обои, отрывались от стен в пустоту, мы, которые чуяли,
знали, что на утро, неловко прикрывшись, обгорая и щурясь от жёлтых лучей,
будем ползать по полу, молиться и таять, пряча этот маслиновый отблеск очей,
на Прощённый день со слезами вопить: <прости меня, я изливаться не думал, а
я-то дура грешная не проветрилась, я давил идеальные груди с нажимом, в
глубь до рвоты глотала, поглощала, брала, тёрлась боком, стонала, иллюзорно
потел, вычленяя послогово, я могла раздавить этот порыв, пальцы нюхал и не
понимал, то ли это рыбой мандятина провоняла, то ли пальцы такие грязные
когда рыбу чистил, застревали трамвайно в глубоком депо, на рельсах замирая
со скрипом табакерки."
15.04.2002
Марьян Біленький
Як остопиздили ті йобані араби!
Вже пиздець із усмішкою хижою
Крадеться до єврейської країни
А шо робити? Хуй його батька знає.
На що ж ми ще чекаємо?
Чи може варто, не вагаясь
Зайти у ту вонючу Газу
Та й танками усе там розхуячити,
Щоб ні одна падлюка не втікла.
А сверх отого на отих паскуд
Ще й бомби покидать 20-тонні
квадратно- гніздовим.
А того підараса Арафата
Схопити за мудя, та вивести на площу
І в сраку виєбать при всім народі.
Давно вже треба підігнати трейлера,
Та й штабелями падлюк туди покидати
Із виблядками разом,
І вивезті їх на хуй до Лівана, за дріт,
Хай там їбуть одне одного в сраку.
І пиздять хай машини із Бейруту
А що ж, терпіти далі? От йобт...
Їм , значить, можна в нас хуячити
Чергами із автоматів на вулиці,
А нам не можна трошки їм дати піздюлей,
Щоб знали, як нас дойобувать?!
Ні, хлопці, то хуйня.
А потім що? Про наслідки можливі як не подумать?
На нас пиздіти буде вся Європа
Та як того Бєлграда,
хуячитиме НАТО бомбами по Тель-Авіву?
Ні, ну його на хуй. Такіє варіанти
Ми їбемо і в хвіст і в гриву.
Якщо комусь із нас пиздець прийти повинен,
То краще ж їм.
Та хай би вже собі взривалися.
Усі одразу. Але ж без нас.
А може, хлопці, організуємо підпілля?
Та ніччю попиздимо в якесь село арабське,
Та мудя отим падлюкам повідриваємо,
Щоб вони з”їбались, як в 48-му и в 67-м?
Треба шось робить, бо далі ж так не можна....
...Народ, йоб його мать, безмолвствує.
Немов би повний рот хуїв набрали.
Куди ж нам, на хуй, плить?
Начало
Езжай к нам сюда.
Мысля N1.
Борщ волынский или педагогика Удава..
Що робити?.
Отдохни, почитай