Падла-золотуха.

Трое на плоту, или сказ про ДедаМазая.

Театр.

Kotzреализм?.

СПАМ.

Падла-золотуха.

08.04.2002   Дядя Митяй

Ранним утром 30 июня 1908 года, в районе сибирской реки Подкаменная тунгуска, крестьянин Харитон ловил рыбу сетями.

- Ишь ты! - сказал Харитон, тыкая лаптем в свежую лепешку лося. - Как его распоносило, видать нехуево мухоморов сожрал. Скажите пожалуйста...

Сев на корточки, Харитон продегустировал пальцем разноцветную жижу.
- Ишь ты! Да тут и лисички есть!

На вонь прилетела волосатая зеленая муха и уселась старику на язык, после чего была разжована вместе с лисичками.

- Вот и позавтракал, вот и слава богу. - Сказав это, Харитон пошел вынимать сеть.

Минут 20 спустя, сеть уже была на берегу, а у Харитона вылезла грыжа.
- Ишь ты! Вот ведь яйцо вылезло. Харитон стал ощупывать нововведения в своем организме, как вдруг его окликнул голос губастой золотой рыбки:

- Харитоныч, отпусти меня, а я твои три желания выполню.

Харитон стреманулся, подбежал к сети и взял губастую за жабры.
- Ты чель пиздишь? - Но рыба ему ничего не ответила, только стала в конвульсиях двигать жабрами. - Ишь ты! Как это я вчера полыньей настойки нахуярился...

- Да Я пижжу, Я! - прохрипела золотуха из последних сил.
Старик засуетился, стал быстро желание придумывать пока она не сдохла....Не зная какое желание выбрать первым, (чтобы рыбка ему отсосала своими пухлыми губами, или чтобы убрала ему третье яйцо) Харитон в сердцах произнес:
- Вот ведь ебать, сто залпов мене в сраку!

В туже секунду, произошел взрыв, эквивалентный по мощности 10 -15 мегатоннам тротила. На площади в тысячи квадратных километров выгорели сотни тысяч деревьев. Позже, люди назовут это Тунгусской катострофой, предпологая что это был метеорит, или самоуничтожение космического корабля пришельцев, а особо ебанутые будут пиздить про какую-то аннигиляцию антивещества. Но мыто с вами знаем, где собака порылась (или ебалась).

п.с.
Вот и не верь потом в сказки нах...

Трое на плоту, или сказ про ДедаМазая.

08.04.2002   Психолог

Дед Мазай сидел в своей землянке и глушил самогон. Самогон растекался приятно-жгучим ощущением по желудку и пытался вырваться наружу, но Дед Мазай, рыгай и слюнявясь, не давал ему вырваться на свет божий. Наконец весь самогон оказался в утробе Деда. Мазай потянулся, икнул пару раз и прищурившись, подумал - «А чё, бля, не покататься бы мне на моём замечательном плотике?". У старого пердуна был замечательный плот, сколоченный из бревён, пенопласта и обтянутый изолентой. Но его замечательность была совершенно не в этом. На плоте стоял моторчик собственного изобретения Мазая. Работая на сахаре и воде, он мог разогнать плотик до 14 км/ч, при этом отходы представляли из себя чистый, чистейший самогон, через который можно было увидеть даже солнце, но это если сильно постараться и напрячь фантазию. Дед Мазай себя не утруждал такими вещами, он просто катался себе на плотике и пил маленькими глоточками самогон, пока не нажирался до свинячьей степени. Потом он возвращался домой, и поблевав пару раз, привязывал плот веревочкой к сучку, который торчал из воды.

Ну так вот... Решив покататься и полюбоваться живописным видом на маленькую деревню с названием Самогоночная, Дед Мазай, кряхтя и шатаясь, добрёл до берега и отвязал свой плотик. Запрыгнув на него, он засыпал в моторчик сахару, настроил трубу так, что бы она всасывала в себя воду из реки, улёгся на заблёванный пол за долгие годы мореходства и поплыл, смотря на небо. Через двадцать минут катанья пол-литра самогона уже было готово. Дед Мазай, сидя на корточках и прижимая банку к своей впуклой волосатой груди, тянул мерзкую жидкость через трубочку, причмокивая и щуря глазки. По берегам сменялись виды, достойные кисти лучших мастеров-живописцев. Дед Мазай отдыхал душою, на ум приходили лирические стихи Пушкина... "Тятя, тятя, в наши сети притащило мертвеца..." - радостно цитировал про себя Дед Мазай, оглядываясь и нюхая каждую частичку воздуха. Незаметно для себя старик задремал.

Когда он очнулся, ревел в прямом смысле ураган. С неба лились такие потоки воды, что под их тяжестью Деда Мазая намертво прибивало к полу плотика. Ветер гнул деревья к земле, река бурлила и волны кидали плотик на метровые высоты.

- Бля.......... - в страхе завопил Дед Мазай, прижимаясь к полу старого, но горячо им любимого плотика. - Коньки двину же к ебеням..... - дико тараща мутные глаза, стонал он. Над ним пролетела чья-то корова, которую тащил ветер. Корова жалобно посмотрела на деда Мазая и замычала. Старик в испуге закрыл глаза, чувствуя, что в задней области ниже спины начинает стекать тёплый адреналин прямо в сапоги. Часа два ветер швырял плот с безумным стариком. Наконец внезапно всё стихло, выглянуло солнце и плот, тихо покачиваясь, опять не спеша устремился вперёд.

Дед Мазай нащупал банку с самогоном и залпом выдул половину. Придя в себя от такой терапии, он стал бить себя по голове и причитать. Река вышла из берегов, да так, что краёв её не было видно. Из воды торчали верхушки деревьев и каких-то страх развалин.

Размазывая грязь по лицу вперемешку с соплями, Дед Мазай плакал горючими слезами. "Это всё самогон.... Мать его ети..." - думал он. Собравшись помирать, старик лёг на пол и закрыл глаза. Пролежав так минут десять, он услышал чьи-то голоса. Чей-то грубый прокуренно-пропитый голос ругался на кого, и кто-то писклявым голоском отмазывался.

- Ты, бля, сука сранная, ахуел что-ли??? - басил обладатель прокуренного голоса.
- Да ёб!!! Энта ни я!!!!!! - плаксил тонкий голосок.

Дед Мазай вскочил и открыл глаза. "Спасён..." - шептали его блеклые старческие губы, а уродливые глаза шарили по сторонам в поисках того, кто издавал эти самые голоса.

На макушке дерева, которое торчало из воды, сидели два зайца. Один большой, в телогрейке и в трико, из кармана которой торчала початая бутылка водки "Терновая". Рядом с ним сидел на ветке маленький, облезлый зайчишка, смолил приму и смотрел на весь мир злыми и косыми глазками.

Увидев Мазая, зоопарк затих и стал подозрительно смотреть на старика, который плыл на заблёванном плотике, качался от выпитого самогона, всё его лицо было в соплях и слезах. Даже такие уроды, как эти зайцы, почувствовали к Деду Мазаю отвращение. Кроме того, из его штанин торчали остатки засохшего адреналина, вокруг которого роем летали зелённые мухи. Но тем не менее зайцы не спешили выдавать своё первоначальное мнение. Со своей стороны старик разочаровался, увидев двух зайцев-алканавтов на дереве, вместо людей, хорошей лодки, сытной закуски и дорогой выпивки.

- Куда, земляк, путь держись? - поинтересовался здоровый заяц, дружелюбно оскаливаясь.
- Да вот... ебеня-феня... - запричитал старик. - Хотел людей найти, знающих, куда плыть и что делать, а тут вы, долбоёбы, сидите...
- Сам долбоёб.. - запищал заяц поменьше.
- Тихо! - цыкнул на него здоровый. - Слухай... Тут такая бодяга произошла... Ну дык потоп произошёл, в рот его драть... И мы с моим товарищем. - Он хлопнул мелкого по спине, отчего у того вылезли глаза из орбит, и вылетел окурок примы изо рта. - Оказались отрезаны от всего от мира, и, не имея средство транспортировки, блядь, сидим вот на дереве и не знаём чой делать... Ты б, мужик, взял бы нас на свой фрегат, а я бы показал тебе, куда плыть.
- А ты местность знаешь? - оживился Дед Мазай.
- Он блядь топографию лучше тебя знает, старого хрыча. - Злобно проворчал мелкий зайчишка, сплёвывая жёлтой, густой массой.
- Иди к козе в трещину. - Огрызнулся Мазай, собираясь уплыть подальше от двух алкашей.
- Э-э-э... - заверещал большой. - Стой, мужик!!!!!! Ты один - хер выплывешь, можешь мне поверить. Сдохнешь и будет твой труп кататься на твоей доске пока не сгниешь в пизду. Лучше б взял бы нас... У меня и пузырь есть. - сказал он, доставая Терновую водку из кармана.

Честно говоря, Деду Мазаю и так не хотелось оставаться одному, да и была доля правды в словах мерзостного зайца. Скрепя сердце, старик произнёс.

- Ладно, бля, залазьте на плот. Только ёб ещё одно слово маленького уродца в мой адрес, и высажу вас посредине реки - плывите куда хотите.
- Ладно. - произнёс повеселевший большой, хватая маленького в охапку и перебираясь на плот.
- Федот. - произнёс он важно, протягивая грязную ладонь деду.
- Мазай. - неохотно тот пожал ладонь.
- Гришаня. - пропищал маленький заяц, засовывая руки в карманы и изучая моторчик.
- Бля!!!!! - заверещал он - Слышь, Федот, у этого Мазепы моторчик как самогонный аппарат!
- Пошёл отсюда! - пинком отогнал Дед Мазай Гришаню от моторчика. - Я Мазай, а не Мазепа. И не подходи близко к моему моторчику, а то я тебе яйца оторву, отпездух сранный.

Гришаня обиделся и сел на край плота, свесив ноги в воду. Достав приму, он закурил, и стал о чём-то думать, недобро посматривая на Мазая и насвистывая симфонию Моцарта номер сорок.

- А чё, Мазай, в натуре самогон гонит? - осторожно поинтересовался Федот.
- В одежде. - пробурчал Дед Мазай. - У тебя вон Терновая есть, её и пей.
- Так он, жлобяра хуёв. - прошептал Гришаня. - Пиздотень ебучий.
- Чё?? - завопил Дед Мазай, поворачиваясь к Гришане.
- Ничё. - засвистел дальше симфонию номер сорок заяц.
- Так куда плыть-то. - злобно прошелестел Мазай.
- А-а-а... - закатил глаза Федот. - Направо.

Дед Мазай недоверчиво повернул плот направо, и на плотике воцарилась тишина.

Два алкаша сели в одном конце плотика и стали бухать водку Терновая. Дед Мазай сидел у моторчика и осторожно пил самогон.

- Я и говорю... Давай ёбнем его и выкинем на хуй... - донесся до него шепот Гришани.

Федот осторожно посмотрел на Мазая и бысто отвернулся, но старик успел заметить что-то нехорошее в глазах зайца.

"Влип, блядь..." - горько подумал Мазай. - "Из пизды в рукав... Ща в натуре ебнут меня и пиши-пропало... Нахуй я их взял с собой..."

Гришаня подошёл к Мазаю и мило улыбнулся улыбкой срусщего медведя, показав ряд давно не чищенных голубых зубов.

- Слышь, мужик, давай мировую... Вместе... Втроём.. . Твоего самогончика... А?

Кряхтя, Дед Мазай осторожно нацедил в банку самогон на троих и сказал.

- Ну что ж... Давай.

Выпив самогона, Гришаня и Федот почувствовали себя очень хорошо, стали балагурить и веселиться. Достав откуда-то пакет плана, они раскурились и совершенно перестали обращать внимание на старика. Однако ж Дед Мазай чувствовал себя ещё хуёвей и стал внимательно следить за двумя алкашами, в любой момент готовясь защищать себя. Подозрительными буркалами он следил за действиями Гришани и Федота, каждый жест воспринимая как угрозу в свою сторону. А эти два долбаёба занимались ничем иным, как развлекали себя, пуская пузыри из слюны и писая в воду. Обкуренные твари смеялись и хихикали по каждому поводу. Федот громко пукал, отчего плот раскачивался в разные стороны. Гришаня, вконец обнаглев, строил рожи и показывал задницу Деду Мазаю. Дед Мазай вздыхал и сжимал руки в кулаки, прикидывая, кого первого лучше бить.

Гришаня подбежал к Мазаю и несильно ткнул горящим окурком в волосатую грудь.
-Слышь, папаша, давай ещё самогончика.

Волосы на груди зашелестели и стали нагреваться. Неожиданно они вспыхнули синим
пламенем и повалил чёрный вонючий дым.

-А-а-а-а!!!!!!!! – визжал Мазай, пуча глаза, катаясь по плоту и пытаясь потушить пламя.

Гришаня задорно заливался смехом, пиная катающегося Деда Мазая, и стряхивал на того пепел. Федот тихо улыбался, посматривая то на орущего полуобгоревшего Деда Мазая, то на чудесный моторчик, который радостно журчал и готовился преподнести очередной литр самогона.

Аккуратно, подняв глаза к небу, он осторожным движением спихнул обезумевшего от боли Мазая в реку. Гришаня схватил пустую бутылку из-под Терновой, и зашвырнул ею в старика.

-Пиздец тебе, жлоб сттарый… - смеялся Гришаня, борясь с приступом рвоты, но тем не менее чувствуя себя весело.
-Да-а-а… - произнёс Федот и в последний раз увидел, как тело вынырнуло из воды. Затем
оно скрылось под водой и больше не появлялось.

Два зайца оппились самогона до упаду. Они пили его, и пили, и пили, пока оба не померли от того, что их желудок растворился в спирте и кровь у них пошла носом ,и из ушей, а также из глаз и из задницы. Короче, тоже сдохли, суки. Ну а сказка на самом деле оптимистическая. Тут надо только суть уловить, а смысл сам появиться. Вот лично я пока суть не уловил, но я думаю что ничего, чего-нибудь придумаем.

Театр.

08.04.2002  

Она позвонила на полтора часа позже обещанного.

-Привет, это Настя.
-Привет, я узнал.
-Слушай, у меня билеты в театр «горят», выручай.
-Хорошо. Что делать нужно?
-Спектакль в 18. Подходи к Камерному.
-Я опоздаю.

Больше всего в жизни мне бы не хотелось выходить сейчас из дома и ехать куда-то через эту чёртову метель. Наверное, я бы остался дома, если бы не слово «выручай». Ничего не могу с собой поделать. Одеваюсь, утешая себя мыслью, что я слишком добрый и отзывчивый.
Меняю 3 маршрутки. В 18:05 уже на ступеньках. Поднимаемся.

-Извини, что поздно позвонила…
-Да ладно, ничего.

Фойе пустое. Проходим мимо зрительного зала. Шепчет:
-Иди тише, в зале всё слышно.

Иду тихо.
Подходим к гардеробу. Все вешалки пустые. Странно. Спрашиваю:
-Хм, а у вас есть сегодня спектакль?
-Да, конечно.
-Хм.
-Что-то вы рано пришли, в семь начало.

Молчу. Настя смеётся. Садимся в буфете, заказываем кофе. Настя хочет меня подбодрить:
-Знаешь, не расстраивайся, представь, как мне нелегко всю жизнь такой жить.

И правда, становится легче.
Какой-то тип спрашивает:
-Здесь не занято? Можно присесть?
-Вы уже сели, - говорю.

У него запах алкоголя и несколько дружков. На столе появляется пиво и бутылка вина.
-Буфет побольше бы сделать.
-Да, да, - согласно киваю.
-Ну ладно, поехали, - говорит он и приступает за дело.

Гардеробщица изо всех сил звонит в колокольчик.
-Приятно было пообщаться, но нам пора, - говорю.

Они на первое действие не пошли.
Когда мы вышли в антракте, парни сидели там же. Они помахали нам, как старым знакомым. Пришлось подсесть. Удалось даже выпить, но я всё равно чувствовал себя неуютно. Уютно я бы чувствовал себя дома.
Один парень рассказывал какую-то длинную историю. Судя по всему она была смешной. Я ждал конца, чтобы уйти. Наконец, парень остановился и загоготал.
«А, пора»,- подумал я и тоже засмеялся.
-Да, прикольно, - сказал я, улыбнувшись. – Извините, но мне нужно отлучиться на пару секунд.

Туалет находился в подвале. Чтобы найти его, пришлось долго идти по запутанным коридорам. «Похоже на бомбоубежище», - подумал я.
Там было четыре грязных унитаза. В трёх находились вёдра, намекая на то, что они не работают. В четвёртом была моча. Выбора мне не предоставили.
Я вернулся в буфет. Настя что-то рассказывала парням. Я пошёл в зал. Рабочие что-то переставляли на сцене. Я просто сидел и смотрел. Зазвонил колокольчик и появилась Настя.
-Почему ты не зашёл за мной? – спросила она.
-Извини, не хотел тебя отрывать от разговора.

После театра мы шли по оледеневшему асфальту. Настя что-то оживлённо говорила о спектакле, а я шёл и думал: «Боже, дай мне силы не упасть, не растянуться во весь рост на этом чёртовом льду!»

Мы ехали в одной маршрутке с актёром, который играл лучшего друга главного героя. Он сидел прямо перед нами и разговаривал со знакомым. А мы сидели и всю дорогу смотрели на него.
Мне нужно было выходить. Настя сказала:
-Звони.
-Позвоню.

Затем я зашёл в ларёк и купил пива. Вышел на улицу и направился куда глаза глядят! Шёл и сам с собой обсуждал спектакль, спектакль был очень удачный и интересный. Купил ещё пива и мне стало приятно ещё раз вспомнить спектакль! Оказывается он очень даже смешной был!

P.S. Я тормоз, не будьте таким же как я – жить будет скучнее!

Kotzреализм?.

08.04.2002   Котъ

"Ей никогда особенно не хотелось страстно обнять его, целуя губы и лоб, сорвать с себя всю одежду и отдаться самозабвенно, не думая о посторонних вещах, а крича от страсти, выплевывая пошлые, бесстыдные слова, умоляя его выебать ее, как последнюю суку...повторяю, ей никогда этого особенно не хотелось. Вместо этого она сидела по целым дням за бесцветным столом, пила кофе с привкусом кислоты и смотрела в окно своими большими глазами.
Синтезаторный свет из окна сливался с цветом стола и с кофейным дымом.

Глаза ее были похожи на два бездонных колодца, наполненных экскрементами и
нечистотами. Поэтому никто никогда не мог определить, какого они цвета, а уж он-то и подавно, куда ему... Впрочем, этих колодцев не было видно еще и потому, что их огромными грязными пакетами заслоняли слои жира. Да, она весила более ста пятидесяти килограмм, и это при ее небольшом росте; ну и что же с того? - в нее тем не менее был влюблен каждый из нас, весь наш "круг". Обладать ею значило многое, и за одно мгновение в тисках ее мощных конечностей многие согласились бы порвать себе анус. А это, согласитесь, нелегкая участь. И все-таки она выбрала его.


Мне кажется, я знаю, почему.
Конечно, телесная любовь играла немалую роль. По сравнению с нами он был великолепен - кости и мышцы, почти Шварцнеггер. Такие дохляки на нечеткой грани к дистрофии, как мы, в этом плане не могли с ним тягаться. Но мне кажется, что в их союзе присутствовало и другое. Имея Татьяну, он не самоутверждался, как мы, и это повышало его в ее глазах. На его фоне мы выглядели мальчишками-онанистами. При том, что он был лишен самолюбия, совокупность присущих ему черт поддерживало видимость достоинства. Был он молчалив, никогда не поддерживал беседы, лишь иногда издавал громкие, нечленораздельные звуки в знак протеста. Приходил и уходил он беспричинно, и поэтому казался независимым и гордым. Кстати, у него, в отличие от нас, не было ни имени, ни даже клички. Все это нравилось Татьяне. Ей думалось, что если он захочет, он может в любой момент бросить ее и уйти, но то, что он все-таки оставался, радовала и заставляло гордиться каждую клеточку ее громадной туши. На левой ягодице у нее был вытатуирован Собор Парижской Богоматери...

В сущности, она так же жаждала этого самоутверждения, как и мы. Но при всем при этом я
все-таки не могу понять - почему она предпочла пса, обыкновенную большую собаку доброй дюжине людей?.. И что заставляло нас унизиться до того, чтобы завидовать ему?..

СПАМ -с хак. электронный мусор.

08.04.2002   Штирлиц

!!! НЕ СТИРАЙТЕ ЭТО МЫЛО БЛЯ НАХ !!!


Здрафствуйте!


Меня завут Штирлиц, я - падонок. Хочу поведать Вам о том, как стать щастливым,
почти нихуя для этого не зделав.

Вы должны всеголишъ паслать это мыло хатябы пяти сваим кентам
(сабутыльникам, и прочему сброду).

Недавно я палучил это мыло,
разослал его дохуя кому, и в тот же день
палучил зарплату!!! Бухал конешно как положено пару дней, пока не закончилось
бабло. Хачу пахмелица, и поэтому рассылаю Вам это мыло, приносящее щастье.


============================================================


Один директор СП название похуй получил это мыло,
и его осенило - этож можно враз решыть все праблемы! Он послал эту хуету кому токо мог, и уже через 5 минут раздался телефонный званок. Ниибаца грустный голос
жены дражащим скабрезным голосом о канчине гарячо любимой тёщи. На пахаранах
все как всегда понажырались, и ненароком вместе с усопшей тёщей закопали и жену!
Мужык получил нехуёвое наслецтво. Щас у него снова стоит хуй, и его часто
можно встретить в районе акружной, ганяющегося за праститутками.


Одна бабка, прадафщица сигарет и паленой водки, получила это мыло.
Но ана была па природе сваей очень скупа и недалека, и никому
его не переслала. На следующий день она, похмеляясь своим дрянным
асартиментом, непадецки траванулась метанолом и враз аблысела!
Менты, не признав ее, забрали все сигареты и бухло, атпиздили бабку
нагами па вздуфшемуся жывату, составили акт, сдал - принял,
опись - протокол, атпичатки пальцеф, ещо немного ее попинали,
и атвели в участок, где ее всю ночь в абезьяннике ебали в жопу бамжы.
Бабка атматала срок ат званка да званка, и щас ей второй год не дают пенсию.
Зарабатывает проституцией (Жить же надо как-то. Это ты сидишь и дрочишь бездумно, а люди хоть бабла выручают с чего-то!)

Одна девочка, ученица СШ №9 г. Днепропетрофска получила это мыло.
Она поверила в его судьбоносное значение, и разослала сваим падругам
по трипдаче. Через неделю врачи канстатиравали шо она нихуя вроде
уже и не брюхата, сифилис фантастическим образом ищез, и жадный
забулдыга папачка по пйани ей подарил интернет-анлимитед на 3 года.
Щас она публикуеца на ОБОСРе - http://obosr.host.sk, и у ней целая
куча йобарей, как виртуальных, так и реальных.


Один лысый президент получил это мыло.
Он был хитражоп и празорлив, и решыл паслать мыло сваим министрам.
Через некоторое время у него снова на галаве появились волосы,
ищезла адутлаватость ебла, а вслед за ней и один сетевой бумагомарака
с грузинской фамилией. (Впаслецтвии его труп был найден в какойто ванючей канаве).
Щас этот президент красиво тусуеца, по утрам за чашкой кофе
читает любимый ОБОСР , и даже заигрывает с идеей
выложыть там сваи мемуары.


Один гомосексуалист (пидораз - прим. афт.) получил это мыло.
Но так как оно пришло от ненавидимых им гомофобов - падонкоф, он его стер,
забив хуй на строку "!!! НЕ СТИРАЙТЕ ЭТО МЫЛО БЛЯНАХ !!!".
На следующее утро, лупясь в жопу, он васпалился гемароем. А при попытке
захуярить в ачко ональную свечу жопа раскололась папалам. В довершение
картины он паперхнулся хуем, и упал бездыханный.


Один чувак получил это мыло. Все у него было вродебы и окейно,
была жена, любовница, балабасоф дохуя также в наличии. Но все-таки чего-то
в жызни его не хватало. Чувак этот сразу прасцал шо тут
не галимые базары, паслал это мыло сваим саратникам, и стал Падонком.


Не правтыкай свае щастье!
Мыло канкретна прачти -
Дабы минуть все лихие напасти
(вшы, гемарой, шоб не стать пидерастом)
Кентам его запусти!!!

ОБОСР(п)
Организацыя по борьбе с окружающей средой (и пидоразами)
 

Падла-золотуха.

Трое на плоту, или сказ про ДедаМазая.

Театр.

Kotzреализм?.

СПАМ.